可是，我們沒有辦法拒絕長大

老妖

我最近又開始焦慮了。焦慮的原因很簡單，因為快過年了，要回家了。而對于回家這件事，我充滿了恐懼。是的，我一點都不想回家，雖然，我很想念我奶奶和我弟。

去年，我和弟弟回家陪奶奶過年，我突然發現，原來需要我去準備一桌子年夜飯。我笨拙地在弟弟的幫助下，做完了一桌子看起來很糟糕的菜，發了朋友圈，很傲嬌地說，感覺自己長大了。但實際上，我一點也沒有感覺驕傲，相反地，我很生氣，很憤怒，很難過。

覺得，為什么，為什么需要我做年夜飯？為什么奶奶突然間就這么老了？為什么爸爸說不在就不在了？為什么過年的時候，媽媽也不在我們身邊給我們做飯？我一點都不想成為那個大年三十晚上做飯的人；不想成為那個正月里必須出來招待客人的人；不想一邊笨拙地做這些事，接受別人的質疑和揣測，手足無措地站在一旁，而自己似乎永遠都是他們眼中那個“什么都不會”的傻丫頭。

真的，我覺得自己什么都做不好。而我唯一擅長的事情，就是逃避。這種逃避和拒絕，幾乎快成了我無法克服的一種模式。遇見問題不去解決，拖著，拖到再也忽略不了的時候，才硬著頭皮上，然后滿臉崩潰地說自己搞不定。——我就這樣變成了之前我最鄙視的那種人。

躺在床上的時候，因為這一切令我倍感焦慮而一夜夜睡不著的時候，我突然發現：我生命中所有的痛苦與糾結，都來自于我拒絕去做一個靠譜懂事的成年人，固執地以為自己可以不必長大。可是，明明就再也沒有機會了。我總以為自己還很小，可是不知不覺間，卻已經被生活推到了必須獨立去決定自己人生所有重大命題的時候。

然而，26歲的我卻依然在用近乎可怕的方式，去拒絕做一個成年人。任性，不靠譜，情緒化，說話不經大腦，缺乏耐心和足夠久的支持力，得過且過，不懂禮貌，神經質……簡直，令人討厭。我總以為別人會原諒我，會縱容我，可是，難道這是真的嗎？也許有一天，我會把周圍所有人對我的耐心給透支完。

但成年人的生活里，從來都沒有容易二字。

無論現實多么殘忍和令人尷尬，我也必須接受就是這樣了的現實。沒有人依靠了，所以必須要讓自己更強大一點，足夠成為自己的依靠。沒有后路了，所以要拼了命不停地往前跑，跑到更遠更安全能夠讓自己棲息的地方。沒有人可以給我提供力量和支持了，那就練習著去感受身邊人的關懷，付出自己那份對他們的支持。甚至，哪怕是回家這件事，也沒有什么好恐懼的吧。所有的所有，我大概都是可以搞定的吧。

雖然大部分的可能是，我還會很笨拙，沒辦法做到讓所有人都滿意。但是，還是可以試試的吧。在逃避了那么久之后，也許，我可以鼓起勇氣，開始學著不再拒絕長大。

我的朋友小柒，某天給我發了一條微信：沒有人會永遠在原地陪你。你自己也要相信，未來的自己會更好。

我想，我終于可以坦然地去接受，那些我失去的愛，我從未得到過的愛，以及我期待著卻未曾滿足過的愛。但是，未來仍然有其他值得我期待的愛不是嗎？Anyway，我相信自己會越來越好。真的。

“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。”

“恩，我知道。”